超级说服学：不争执、不对立的沟通技巧

好的听众拥有广阔的市场。

尝试着使用开放性动作

人的身体姿势会暗示他对谈话的态度，自然开放性的姿态代表接受、容纳、感兴趣与信任，根据达尔文的观察，交叉双臂是日常生活中普遍的姿势之一，一般表现出优雅富于感染力，使人自信十足。但这常常自然地转变为防卫姿势，当倾听意见的人采取此势，大多是持保留的态度。既然开放式姿态可以传达出接纳、信任与尊重的信息，而“倾听”的本意是“向前倾着听”，也就是说，向前倾的姿势是集中注意力、愿意听倾诉的表现。所以二者是相容的。交叠双臂跷起二郎腿也许是很舒服的姿势，但往往让人感觉这是种封闭性的姿势，容易让人误以为不耐烦、抗拒或高傲。

开放式态度还意味着控制自身偏见和情绪，克服心理定势，在开始谈话前培养自己对对方的感受和意见感兴趣，作好准备积极适应对方的思路，去理解对方的话，并给予及时的回应。

倾听应是热诚的，不可抱着冷漠的优越感或批判的态度听人说话。热诚地倾听与口头敷衍有很大区别。“没必要那么担心，事情会好起来的”之类的话于事无益，甚至会使对方产生挫折感：原来自己的担心是没价值的。热诚的倾听则给人更多的关怀与启迪，并在必要时给予鼓励。

适时适度地提出问题

在倾听过程中，恰当地提出问题，往往有助于我们的相互沟通。我们的沟通目的是为获得信息，是为了知道彼此在想什么，要做什么，通过提问的内容可获得信息，同时也从对方回答的内容、方式、态度、情绪等其他方面获得信息。下面是有关提问的一些问题。

1．倾听中的提问应注意的事项

（1）数量要少而精。太多的问题会打断讲话的思路和情绪，改变谈话的主题。但恰当的提问往往有助于双方的交流。因此，掌握提问的时机和度是至关重要的。

（2）要紧紧围绕谈话内容。不应漫无边际提一些随意而不相关的问题。这很容易分散谈话者的注意力，导致交流的中断。

2．提问应掌握的一些必要的技巧

倾听中的提问不是随便的，注意和掌握必要的技巧会使你的提问事半功倍。

（1）理解。作为管理者，设身处地地理解别人，是必备素质之一，以理解的态度交谈，就能认真倾听，就能诚恳而准确地提出一些双方都能接受的问题，从而更有利于双方的沟通。

（2）时机。倾听中提问的时机十分重要，交谈中遇到某种问题未能理解，应待双方充分表达的基础上再提出问题。过早提问会打断对方思路，而且显得十分不礼貌；过晚提问会被认为精神不集中或未能理解，也会产生误解。

（3）提问内容。提问就是为了获得某种信息，要在倾听者总目标的控制掌握下，把讲话人的讲话引入自己需要的信息范围。

（4）注意提问的速度。提问时话说得太急，容易使对方感到咄咄逼人，引起负效应；说得太慢，对方心里着急，不耐烦。

3．提问的分类

美国沟通专家把提问分为两种方式，一种为开放式提问方式，回答这种提问，不能用简单的“是”或“不是”来回答，回答结果一般无法预料，例如——

甲：“我对公司本月销售额很不满意！”

乙：“为什么？”

另一种为闭合式提问方式，经常提问“是否、是谁、什么时候”等问题，其结果往往可控制，与预期结果相近。

倾听中，两种方式是相互运用的。其作用各有千秋，开放式提问气氛缓和，可自由应答，可以作为谈话中的调节手段，松弛一下神经，另外，可用开放式问题作为正式谈话的准备，如“最近怎样？”，然后很快开始实质问题的交谈。比较来说，闭合式的提问使用机会更多，其优点是可以控制谈话及辩论的方向，同时可以引导和掌握对方的思路。但运用不当会使人为难，气氛容易紧张。两种方式应综合运用，以求得最佳效果。使用何种提问方式要因地因时制宜，需要很高的艺术和技巧。

必要的时候保持沉默

沉默就像乐谱上的休止符，运用得当，含义无穷，真正达到以无胜有之效。但一定要运用得体，不可不分场合，故作高深而滥用沉默。而且，沉默一定要与语言相辅相成，不能截然分开。沉默决不意味着严肃和冷漠。只有在倾听当中适时、恰当地运用沉默，才可获得最佳的效果。

在倾听当中适时地运用沉默，可获得如下效果：

1．沉默能松弛彼此紧张的情绪

若对方情绪化地说了些刻薄之词，事后往往会内疚、自省，但若你当场质问或反驳了，犹如火上浇油。这时若利用沉默战术，有利于平复双方情绪，也给对方自省的时间，继而改变态度，甚至聆听我们的说话。

2．沉默能促进思考

适时创造沉默的空间，有利于引导对方反思或进一步思考，在对方说谎时，此举尤其能引起他恐慌，促使他改变态度。此外，沉默片刻能给双方真正思考的时间和心灵沟通的机会。

3．沉默可控制自我情绪

在自己心生怒火的时候，开口极容易失言，影响谈话气氛和自身形象，保持沉默可渐渐克制自己激动的情绪，保持自己的良好形象。

来一声开朗的问候

与同事交往的过程中，良好的语言沟通是至关重要的，首先应该懂得该说什么，不该说什么，讲究在不同的场合的说话技巧，不要只为一时之快、直言不讳便触及了同事的伤痛，使同事不愉快，面子上过不去，招同事忌恨或厌恶。在和同事沟通和交流的过程中如果不注意说话的场合、内容和分寸，往往容易招惹是非，授入以柄，影响自己的形象和与同事间的团结，给工作造成不利。在与同事交往沟通的过程中，针对不同场合运用不同的说话技巧可使自己博得同事的好感与接纳，为自己创造融洽和谐的人际关系氛围，有利于工作的开展。

当你早上到达公司时，如果有人比你早来，无论是谁，你都要开朗地道声“早！”就算这些人是警卫、清洁工或其他工友，都应如此。只是早上一声“早”，以及下班后一句“再见”，你便会让警卫、清洁工、工友记住你，留下开朗的好印象，以后你有事相托就方便了。

简单的一句问候，会增进你的人际关系。不断地训练自己精力充沛地问候，将会给你带来意想不到的收获。

一定要牢记同事的名字

在职场中，牢记住对方的名字是很重要的。如果你能在上班的第二天就准确无误地叫着他人的名字与他们打招呼，那你以后在工作中将会得到更多的帮助。但如果你在上班一周后还叫不出对方的名字，甚至连对方的姓都记错了，那你在工作中受挫的可能性也就提高了数倍！

为什么名字对交际如此重要？因为它代表了你对一个人的重视程度。试想一下，当你已经告诉同事你的名字后，第二天他找你有事时对你说：“唉呀，不好意思，你叫什么来着，能麻烦你把报告做一下吗？”你会是什么感觉？至少会在心里感到不悦吧。更别说是对方过了很久还把你的名字叫错了，那简直是让人不可原谅的事情。

因此，你希望别人重视你的同时，也要注意别人的感受。尤其是职场中的同事，几乎都是比你早进公司的前辈，为了表示出你对他们的尊敬与重视，首先就应从对方的名字入手。

叫出同事的名字，这会成为对方所听到的最甜蜜、最动听的声音，比你挖空心思想出的无聊的奉承话更有魔力。

如何与事业伙伴沟通

你的某个合伙人近来对企业的事缺乏热心，不管不问，工作没精打采。分给他的事，他也常常无法办妥。你们本来约好在今晚共商大事，他却食言，推说有事便一走了之，后来你才知道他是和别人去酒吧。对此，你极为担心，恐怕因此影响了你们的共同事业的发展。而且，在合伙企业的经营管理中，某个合伙人的意见和行为不合时宜容易对企业的健康发展造成影响，除非他能表现得更好一些，不然，企业便会面临着因他造成的风险。

然而，心理学家告诉我们：人皆反感批评。批评自己的合伙人是一件令对方不快的事，也不是一件容易的事。虽然你是为了合伙企业的发展才向他提出忠言。然而忠言逆耳，在批评中稍有不慎，言语运用不当，就会把小事弄大，使合伙人误会，还有可能导致敌对甚至冲突。

因此，你要对合伙人进行批评，就必须有纯正的动机，选择一个恰当的时机。你们之间应该有足够的信任，如果无法取得对方的信赖，即使所持的见解精辟也无法让对方折服，那么，在提出批评之前应先请教第三者，使你的言论更能切合实际，因为真理并非任何人能独占，你自己的看法也可能不是很正确。

不要光批评而不先赞美，这是一个须严格遵守的原则。不管你要批评的是什么，都必须先找出对方的长处来赞美，批评前和批评后都要这么做。这就是所谓的“三明治策略”，夹在两大赞美中的小批评。

进行批评要选择适当的时机。要在人们记忆犹新时提出来，要在合伙人有心理准备愿意聆听时提出来。切记在下列情况下应当保留批评：对对方不信任；你的目的在于一泻心中之恨；对方已尽最大努力；对方已感到后悔；对方自身也有很多麻烦；只是第一次犯错；你不愿别人对你的批评提出反击，也不想惹麻烦；你没有足够的时间。

然而，当人们进行批评时，还是容易引起对方的敌意的。听者心存反驳之念，试图从批评中找出语病，而后用无懈可击的言词加以反驳，使对方张口结舌，无言以对。这样，受批评人就无法对别人的善意批评作出友善的反应。

因此与合伙人交往时，要牢记这一原则：多赞美，少批评。从合伙人身上努力找到你希望看到的东西，大加赞美。但是，如果到了只有批评他才能避免危害时，也要注意在你们之中营造融洽的气氛，避免出现尴尬。

一个合伙企业是由各种不同的合伙人组成的，各个合伙人有不同的处事方法、个性、资历和利益，矛盾和冲突的发生在所难免，这是不以人们的意志为转移的。

对于合伙人之间的矛盾和冲突，应当想方设法加以化解，否则，会给合伙人在精神上、情感上带来不良后果，阻碍合伙企业的发展。身为合伙人之一，更应想办法处理合伙人之间的冲突和争端。

应当注意的是，对于不同的矛盾与冲突，应采取不同的方法去解决，要善于解决矛盾，熟练运用化解冲突的方法和艺术。

对于破坏性的矛盾冲突，应采取积极的措施加以预防，争取把构成破坏性冲突的消极因素扼杀在萌芽状态。然而，合伙企业中也会出现破坏性矛盾冲突，双方只对自己的观点关心，不愿听取对方意见，一概排斥，甚至进行人身攻击，有意对抗，不负责任的言行日益增多。这时要通过协商、妥协和相互让步的方法来解决。如果行不通，则请第三者出面，仲裁调解。当然仲裁者要有权威性，并且不能采用偏袒一方的行为。

要把建设性的矛盾和冲突控制在适当的水平上，防止过于激烈，避免转化为破坏性的矛盾与冲突。而在其处于潜伏期时要适当激发，展开辩论和争论，以增强活力。只要矛盾冲突的双方对实现目标积极热心，这种适当激发并加以控制地利用建设性矛盾冲突的做法是可取的。日本电通公司认为“不要怕摩擦，摩擦是进步之母，是有用的肥料”。

当合伙人之间发生矛盾与冲突时，双方都应以责己开始，控制情绪，调节“视角”，检查自身存在的问题。这有利于顺利解决双方的矛盾和冲突。因为这其中可能有己方、对方和第三方的原因，但也不能无原则地迁就对方。

当矛盾或分歧比较严重，一时难以解决时，为防止激化，应有意识地减少与有矛盾的合伙人接触，避免正面冲突，使大事化小，小事化了。暂时回避是积极的，能在对方“怒火中烧”、头脑发热时起釜底抽薪的作用。

也可使用求同存异法。合伙人之间只要基本原则、基本倾向相同，至于管理风格、个性特点、习惯爱好、生活情趣有差异，不妨求大同，存小异，既可避免冲突，又可化解矛盾。

在特定的条件下，对于一些无原则的矛盾与冲突，可不去争论，不必分出是非，避免激化冲突，模糊处理是最有效的。

另有一些矛盾冲突则可暂缓解决，以待时机。

与上级的沟通要有技巧

1．减轻坏消息的副作用

向上级汇报坏消息需要一定的技巧，最靠得住的方法就是预防。采取这种政策的第一步是预测将会有什么坏消息，而后你就可以设计各种途径让你的上级预感并得知不利的情况。要注意这些坏消息不能由你捅出去。达到这种目的最常用的手段叫做管理信息系统，它可以事先自动地显示出上级需要了解的各种坏消息。应尽可能使你的上级配备这么一个系统，并确保其能够提供必要的信息。但有时总有那么些不利的发展状况需要通过个人传达给上级，那么以下3种方法可以减轻坏消息的副作用：

（1）降低坏消息的重要性，但必须有充足的理由；

（2）在汇报坏消息的同时也汇报好消息；

（3）提出切实可行的解决方案让上级去选择。

但应该切记，若某消息对你自己极其不利时，应确保由你第一个向上级汇报。

2．向上级宣传自己的好主意前要考虑周到

向上级宣传自己的好主意也要费一番心思。首先，你应该肯定你的意见的确是重要的；接着可以在你的朋友和同事中预演一下；可能的话，还可以请你的朋友或配偶加以指点，因为你那自我炫耀的意见在别人看来也许一文不值，或它有某些小小的漏洞。无论如何，你应该尽量地让别的人，而不是你的上级挑出这些瑕疵来；再一个有用的步骤就是把你的思想记录下来，缜密地把其全部特征、可能的补救方法、涉及的困难以及你期望的效果一一罗列出来。这样可以更为清楚地认识你的主意。还有，当揭开面纱的时机成熟之时，你应当投其所好地把你的思想告诉上级，因为他的想法才是举足轻重的。

3．巧妙阻止上级在错误思想指导下行事

假如你试图阻止上级去干他想干的事，他往往会对你耿耿于怀，因此要妥善而巧妙地加以处理。在你准备干涉之前，你首先应该肯定他这个主意或决定的确非常糟糕；接着应去摸清上级究竟想干什么，而且还要摸清他为什么要这样做。摸清了上级的情况后，你就可以仔仔细细地去考虑这件事了。整理、综合、分析你所了解的一切材料，下一步的任务才是谨慎而诚恳地提问，使他理解你的观点，而不至于对你发火或对你有所戒备。最好是能给他更多的信息，还能间接地向上级提出你对计划或项目的反对意见。

4．化解上级对你的不满

首先应确信上级果真是看你不顺眼，但不要过于敏感。假如你不再被委派许多事务，尤其是有挑战性的任务，或不再被邀请参加与你的位置相称的办公会议了，这时候你同上级的关系就有待改善了。处理这些问题，第一步可以由你的良师益友或别的什么人替你调查一下。你还可以直接走到上级面前说：“我不知道发生了什么事情，您是否能解释一下呢？”然后洗耳恭听。当上级讲完后，你再说：“现在我对情况更加了解了，为了扫除障碍，我想我们可以这么办。”注意要把焦点放在能够干些什么来改善关系上，不要责备任何人，也不要提到任何有关导致危机原因的话题。你还可以把下一项任务干得特别出色，或去干没有分配给你但你知道上级很希望办好的事情。假如隔阂并不太深，你可以采用另一种策略，如安排你到办公室以外工作一段时间，在你和上级之间分开一段距离。这或许能令暂时疏远的情感逐渐融洽，还可以改善正在恶化的关系。

5．积极与新来的上级沟通

第一步，迄今为止效果最为明显的一步，就是尽可能地去了解新上任的上级；第二步是准备一份个人简历（只需一页）在他走马上任时交给他，并不妨利用全部你获得的有关他的情况来描绘自己；你也许还需要准备另一份阐明你工作和职责的简短报告；还可以自然而然地帮助新任上级熟悉他现在管理的全部工作；最后，无论你是多么地厌恶原来的上级，也不要贬低他。

善于兼并上司的立场

李先生是一家比较出名的企业总经理助理。他的顶头上司王总乃搞学术、技术出身，由于工作重点长期落在研究开发领域，因此对企业管理依然一知半解，出于对技术的钟情与依恋，王总直接插手技术部门的事，把管理的层级体系搞得乱七八糟，其他部门虽然表面上敢怒不敢言，但私下里无不怨声载道，让李先生与其他部门沟通协调倍感吃力。

经过思考，李先生决定采用兼并策略。他对王总说：“真正意义上的领导权威包含着技术权威和管理权威两个层面，王总的技术权威牢固树立，而管理权威则有些薄弱，亟待加强。”王总听后，若有所思。

李先生巧妙地兼并了王总的立场，结果获得了成功。后来，王总果然越来越多地把时间用在人事、营销、财务的管理上，企业的不稳定因素得到控制，公司运营进入了高速发展状态，李先生的各项工作也顺风顺水，渐入佳境。

从李先生的经历，我们可以得到很好的启发：兼并上司的立场，的确不失为向上司提意见的上等策略。首先，它没有排斥上司的观点，而是站在上司的立场上，最终是为了维护上司的权威，出发点是善意良性的；其次，这种策略是一种温和的方式，能够充分照顾上司的自尊，易于被上司接受，效率较高；另外，它需要很强的综合能力，需要很高的社会修养，并非轻易能够针对不同情况，不断提出有效率的兼并上司立场的意见，久而久之，自己个人的领导能力亦会迎风而长，甚至来一个飞速提升。

上下级交流的要诀

一般说来，人们在与自己同等级、同层次的人讲话时，表现比较正常，行为举止都会比较自然、大方；但是，在与比自己地位高的人交往时，就可能感到紧张，表现比较拘谨，并且自卑感强；相反，在与社会地位低于自己的人讲话时，就会表现得比较自如、自信，甚至比较放肆。

有的人在自己的上级面前从不敢“妄言”，在同一科室也不多说话，可是在自己的下级或所管班组面前讲话时则落落大方，侃侃而谈。有的则在一般人面前总是摆出一副能者的架势，可是一见到权威就显得十分驯服和虔诚。

因此，上下级之间的讲话，上级要尽量避免自鸣得意、命令、训斥、使役下级的口吻说话，应放下架子，以平易近人的方式对待下级。这样，下级才会向你敞开心扉。谈话是双边活动，只有感情上的贯通，才算得上信息的交流。

平等的关系，除说话的内容外，还通过语气、语调、表情、动作等体现出来。所以，不要以为是小节就不成问题，也不要认为纯属个人的习惯就不会影响上下级的谈话。实际上，这往往关系到下级是否敢向你接近。此外，上级同下级谈话时，要重视开场白的作用。不妨与下级先扯几句家常，以便使感情接近，打掉拘束感。

上级同下级说话时，不宜做否定的表态：“你们这是怎么搞的？”“有你们这样做工作的吗？”

在有必要发表评论时，应当善于掌握分寸。点个头，摇个头都会被人看作是上级的“指示”而贯彻下去，所以，轻易的表态或过于绝对的评价都容易失误。

例如一位下级汇报某改革试验的情况，作为领导，只宜提一些问题，或做一些一般性的鼓励：“这种试验很好，可以多请一些人发表意见。”“你们将来有了结果，希望及时告诉我们。”这种评论不涉及具体问题，留有余地。如上级认为下级的汇报中有什么不妥，表达更要谨慎，尽可能采用劝告或建议性的措词：“这个问题能不能有别的看法，例如……”“不过，这是我个人的意见，你们可以参考。”“建议你们看看最近到的一份材料，看看有什么启发？”这些话，起了一种启发作用，主动权仍在下级手中，对方容易接受。

下级对上级说话，则要避免采用过分胆小、拘谨、谦恭、服从，甚至唯唯诺诺的态度讲话，应改变诚惶诚恐的心理状态，活泼、大胆和自信。

下级跟上级的说话，成功与否，不只影响上级对你的观感，有时甚至会影响你的工作和前途。

跟上级说话，要尊重，要慎重，但不能一味附和。“抬轿子”与“吹喇叭”只会有损自己的人格，却得不到重视与尊敬，倒很可能引起上级的反感和轻视。

在保持独立人格的前提下，你应采取不卑不亢的态度。在必要的场合，你也不用害怕表示自己的不同观点，只要你是从工作出发，摆事实，讲道理，领导一般都会予以考虑的。

还应该了解上级的个性。上级固然是领导，但他首先是一个人。作为一个人，他有他的性格、爱好，也有他的语言习惯等。如有些领导性格爽快、干脆，有些领导则沉默寡言，事事多加思考，你必须了解清楚，不要认为这是“迎合”，这是心理学，要学会运用。

此外，与上级谈话还要选择有利时机。

上级一天到晚要考虑的问题很多。所以，假若是个人琐事，就不要在他埋头处理大事时去打扰他，而是应该根据自己的问题重要与否去选择适当时机反映情况。

与异性交往的沟通秘招

在异性交往中，很多人都希望你一言、我一语，双方配合默契，谈兴不减，其乐融融。其实，要做到这些并不难。要想与异性交往默契，需要融心理、社交、口才等知识技巧于一体。否则，与刚认识的异性交流，容易羞怯局促、紧张失措，连挤两句应酬话也生涩，平日的伶牙俐齿、妙语连珠都不知躲到哪里去了。只要掌握一些基本技巧，就能够在和异性交流时应付自如、相谈甚欢了。

1．以对方感兴趣的话为题材

有这么一对恋人：男孩喋喋不休地谈论公司的事，而女孩除了从她亲热地握着男孩的手可以看出他们的热烈感情外，神态完全是一副无精打采索然无味状。一对热恋着的情侣，本应有着千言万语难诉衷肠的沸腾情景，就因为彼此谈话的内容不是双方感兴趣的话题而话不投机、冷冷清清。所以，聪明的人，在与异性谈话时恰到好处地选择生活中的趣事作话题，既可以消除彼此之间的距离，又容易产生共鸣，增加亲切气氛，比如选择一些比较轻松的日常乐事、校园生活的诗情画意等等。这些话题不但可以一下子就激起彼此的谈话兴趣，而且话题的外延广、内涵深，不至于大家刚唠了两句就没词了。

2．激发对方交谈的兴趣

异性交往中，往往也会遇到一些不喜欢动脑筋的女子。当男子首先向她说话时，她会惜语如金似的仅用“是”与“不是”作答，无论你如何发问，她总是简单作答。遇上有一定社会经验的异性，自然会锲而不舍、耐着性子继续进攻下去，他相信，时间能慢慢地使陌生者变得亲切起来，甚至引出她有兴趣的话题，逐步改变“话不投机”的局面。

小高因为一篇市场调查报告，需要找微机操作员崔小姐查看有关资料，可看见崔小姐那满脸修女神情，小高就心虚发慌了。

稍定后，小高与她攀谈起来：“崔小姐每天倒挺忙的啊！”

“对！”

“你操作微机如此熟练有些资历了吧？”

“不长！”

几个回合下来，崔小姐不但始终斩钉截铁般吝啬作答，而且脸上一直未解冻。于是小高转变谈话策略，“听办公室主任讲，我们单位有两个天使最出名，你猜是谁？”

“不知道！”崔小姐依然简单作答。

“好，我告诉你，一个是公关天使小陈，另一个就是小姐你呀！”讲到最后小高故意放慢语速说。

“他们叫我什么天使？”

小高见崔小姐终于活跃起来，又故意顿了顿，才说：“叫你冷艳天使啊！”

“简直胡说八道，小高你看我像不像？其实……”

崔小姐的话茬子终于被激发了。小高面对冷若冰霜的崔小姐，在交谈近乎僵局无聊的情况下，抓住对方“冷艳”这个弱点，假借第三者的评说进行出击，这就造成了崔小姐内心尊严的一个致命伤，她为了维护自尊便连珠炮似的向小高辩说，并表明自己的热情、温柔和善良，从而在彼此的谈话中形成了一个和谐、愉快的回流。

2．设法让女孩主动地引出话题

在许多社交场合，我们常常发现，当男女被介绍相识后，大多数女子除了可爱的矜持之外，都练就有保持沉默的功夫，将这先开口讲话的“活儿”奉献给男子去做。一般情况下，这态度和这礼仪是不大好的。女子由于生理和心理的敏感、细腻、脆弱等特点，在交往的范围和接触点上都显得比较隐秘、谨慎，是不可随意横冲直撞的。任何一位社交经验不太丰富的男子往往就被这种情形难倒，话在嘴边口难开。而如果女子主动与男子攀谈，那情形就迥然不同了。因为男子的生活环境一般比女子广阔，加之男子汉多是粗放型，注定要接受人生的摔摔打打、磕磕碰碰，于任何事情都不那么小家子气，因此向男子发出的话题就比较随意广泛，除了人格和自尊之外，偶有什么伤筋动骨的不恭之话题或言词，作为一个现代男子汉，应该是能够洒脱地淡然一笑了之的。所以在异性交往中，女子向男子主动抛砖以引其玉，男子会很热情地接招。

所以，异性间互相交谈，女性应该主动些，而男子应该设法让女孩主动地引出话题。

酒逢知己千杯少，话不投机半句多。无论如何，与异性交流并不是一件怎么难的事情，只要积极行动，就能挥洒自如。

妙用“花言巧语”

其实在与异性交往的过程中，妙用“花言巧语”，也可以收到奇效。

罗斯福是美国历史上极有声望的总统。在他尚未成为总统但事业正如日中天时，他通过使用“花言巧语”使自己同一些普通的女性保持着友好关系，并因此赢得了极大的声誉。

有一天，罗斯福到白宫去拜访总统夫妇，碰巧塔夫脱总统和他太太不在。他真诚喜欢卑微身份者的情形全表现出来了，因为他向所有白宫的仆人打招呼，他能叫出他们的名字来，甚至厨房的小妹也不例外。亚奇巴特写道：

当他见到厨房的欧巴桑·亚丽丝时，就问她是否还烘制玉米面包，亚丽丝回答他，她有时会为仆人烘制一些，但是楼上的人都不吃。“他们的口味太差了，”罗斯福有些不平地说，“等我见到总统的时候，我会这样告诉他。”

亚丽丝端出一块玉米面包给他，他一面走到办公室去，一面吃．同时在经过园丁和工人的身旁时，还跟他们打招呼……

他对待每一个人，就同他以前一样。他们仍然彼此低语讨论事，艾克福眼中含着泪说：“这是将近两年来我们唯一有过的快乐日子，我们中的任何人，都不愿意把这个日子跟一张百元大钞交换。”当然，罗斯福这么做决不只是为了做做样子，而是发自内心的真诚的话语来表现自己。即使后来做了美国总统以后．他依然还是如此细心、平等地对待女性，表达自己的“浓情蜜意”。实际上，这正是罗斯福异常受欢迎的秘密之一，甚至他的仆人都喜爱他。他的那位男仆詹姆斯·亚默斯，写了一本关于他的书，取名为《提奥多·罗斯福，他仆人的英雄》。在那本书中，亚默斯讲了一个富有启发性的事件：

有一次，我太太问总统关于一只鹑鸟的事。她从没有见过鹑乌，于是他详细地描述一番。没多久，我们小屋的电话铃响了（亚默斯和他太太住在牡蛎湾罗斯福家宅的一栋小屋内），我太太拿起电话，原来是总统本人。他说，他打电话给她，是要告诉她，她窗口外面正好有一只鹑鸟，又说如果她往外看的话，可能看得到。

他时常做出像这类的小事。每次他经过我们的小屋，即使他看不到我们，我们也会听到他轻声叫出：“呜，呜，呜，安妮！”或“呜，呜，呜，詹姆斯！”这是他经过时一种友善的招呼。

一名堂堂的大国总统，能对他身边的平凡的女性如此细心、关爱，适时地运用“花言巧语”，无怪乎他是那么受人爱戴。自然，那些正在为自己的理想或事业努力奋斗的普通男人，就更没有理由轻视身边的女性了。忽略了女人对自己事业的莫大助益，那将可能成为男人犯下的致命错误。每个男人都应当善用自己的“花言巧语”。

敢于承认自己的错误

具有高超沟通艺术的人都懂得道歉的重要性，而且往往都是勇于道歉的人。

在香港卡耐基课程任教的麦克·庄告诉我们，中国具有某些传统文化，但是有时候应用某些原则可能比遵守一项古老的传统更为有益。他班上有一位中年同学，多年来他的儿子都不理他。这位做父亲的以前是个鸦片鬼，但是现在已经戒掉了烟瘾。根据中国传统，年长的人不能够先承认错误。他认为他们父子要和好，必须由他的儿子采取主动。在这个课程刚开始的时候，他和班上同学谈到他从来没有见过的孙子孙女，以及他是如何地渴望和他的儿子团聚。他的同学都是中国人，了解他的欲望和古老传统之间的冲突。这位父亲觉得年轻人应该尊敬长者，并且认为自己不让步是对的，要等儿子来找自己。

等到这个课程快结束的时候，这位做父亲的居然改变了看法。他说：“我仔细考虑了这个问题。”戴尔·卡耐基说，“如果你错了，你就应该马上并且明白地承认你的错误。我现在已经做不到马上承认错误，但是我还可以明白地承认我的错误。我错怪了我的儿子。他不来看我，以及把我赶出他生活之外，是完全正确的。我去请求年幼的人原谅我，固然使我很没面子，但是犯错的是我，我有责任承认错误。”全班都为他鼓掌，并且完全支持他。在下一堂课中，他讲述他怎样到他儿子家里，请求和解以及得到了原谅，并且开始和他的儿子、媳妇还有终于见到面的孙子孙女建立起新的关系。

当我们对的时候，我们就要试着温和地、技巧地使对方同意我们的看法；而当我们错了——若是我们对自己诚实，这种情形十分普遍——就要迅速而热诚地承认。这种技巧不但能产生惊人的效果，而且，信不信由你，任何情形下，都要比为自己争辩有趣得多。

别忘了这句古话：“用争斗的方法，你绝不会得到满意的结果。但用让步的方法，收获会比预期的高出许多。”

所以如果你希望别人接纳你，请记住规则的第三条是：

“如果你错了，就很快地、很热情地承认。”

这种勇气并非人人具备，只有坚定自持、深具安全感的人能够如此。缺乏自信的人唯恐道歉会显得软弱，让自己受伤害，使别人得寸进尺，还不如把过错归咎于人，反而更容易些。

信守自己的每一个承诺

没有什么东西比失信对友谊产生更迅速更严重的破坏作用了。一个人，尤其是一名领导者，如果说话前言不对后语，言行不一，就会大大失信于人。有意或无意不履行自己的责任，也会使自己失信。

失信不但损害友谊，理所当然将大大破坏生意上的关系。人们首先要相信你，才会相信你的观点和你的产品。别人觉得你不可靠时，你的机会就会全面失去。

我们对信守承诺十分看重。我们认为这是一位沟通高手应该时时注意并实行的。

守信是一大笔收入，背信则是庞大支出，代价往往超出其他任何过失。一次严重的失信使人信誉扫地，再难建立起良好的互赖关系。

为人父母，应该要求自己绝不轻易对子女许诺。即使不得不如此，事先一定尽量考虑所有可能发生的变数与状况，避免食言而肥。唯有守信才能赢得子女的信赖，唯有信赖，才能让子女在关键时刻听从你的意见。

当然，偶尔也会有无法控制的意外发生，不过就算客观环境不允许，我们应依然勉力实践诺言，知其不可仍为之，否则也应该详细说明原委，请对方让自己收回承诺。

能够和他人坦诚相待

对于合作者或下属，我们不能采取欺骗手段或让他吃亏。有必要将周围的情况和自己的想法，全让对方知道。为此，我们应具有暴露自己一切的胸怀和无限的爱。

首先我们必须坦诚待人。应把自己的一切毫不保留地亮给对方看。然后，再请求对方，看是否能得到帮助。

如果我们在求助于人的时候，哪怕隐瞒了一件事，那么，对方在协助时恐怕就得盘算盘算。如果你把心掏出来给人家看了，人家也会发自内心地真诚协助。

然而，坦诚相待往往是需要勇气的，并非人人随时都做到。

几乎所有人际关系的问题，都源于彼此对角色和目标的认识不清，甚至相冲突所致。所以，不论在办公室交代工作，或在家中分配子女家务，都是愈明确愈好，以免产生误会、失望与猜忌。

对切身相关的人，我们总会有所期待，却误以为不必明白相告。以婚姻为例，夫妻双方都期盼对方扮演某些角色，却并不开诚布公地讨论，有些人甚至连自己怀抱着哪些期望都不清楚。对方若不负所望，婚姻关系自然美满，反之则否。

这种心理招致太多问题。我们总认为，关系既然如此密切就应有默契。其实不然。因此，宁可慎乎始，在关系开始之初，就明确了解彼此的期待，纵使需要投入较多时间精力，却能省去日后不少麻烦，这是一种必要的储蓄。否则，单纯的误会可能一发不可收拾，阻绝了沟通的管道。

坦诚相待有时需要相当的勇气，逃避问题，以为船到桥头自然直，是妄想，慎乎始终胜过事后懊悔莫及。

前联合国秘书长哈马舍尔德的一句话中对坦诚相待体会至深。他说：“为一个人完全奉献自己，胜过为拯救全世界而拼命。”

这句话的含意是，一个人尽管在“外务”上多么了不起，却不见得能与妻子儿女或同辈相处融洽。因为为群体服务，远不及建立私人关系需要更多人格修养。

与人增进了解与信任

沟通高手建立不是一朝一夕的，它有一个感情长期积累的过程。沟通过程中，交往的双方也应该不断地存入增进彼此关系的因素。这样，两者的关系才会天长地久，良好完善。

那么，为了维护人际间良好关系，建立情感账户，双方应该经常存入一些什么东西呢？

能够增进感情的，是礼貌、诚实、仁慈与信用。这使别人对自己更加信赖，必要时能发挥相当作用，甚至犯了错也可用这笔储蓄来弥补。有了信赖，即使拙于言辞，也不致开罪于人，因为对方不会误解你的用意。所以信赖可带来轻松、直接且有效的沟通。粗鲁、轻蔑、威逼与失信，会降低感情账户的余额，到最后甚至透支，那时人际关系就得拉警报了。

信赖的基础，也就是说第一步，是认真地了解别人。

没有什么比得上了解和记住别人的情况更能产生积极效果的了。认真了解别人，是你关心别人的明证。这能创立一种良好而持久的关系。

历史上的最好例子是拿破仑·波拿巴与他的下属的关系。拿破仑叫得出手下全部军官的名字。他喜欢在军营中走动，遇见某个军官时，用他的名字跟他打招呼，谈论这名军官参加过的某场战斗或军事调动。他不失时机地询问士兵的家乡、妻子和家庭情况。这样做使下属大吃一惊，他们的皇帝竟然对他们的个人情况知道得一清二楚。

因为每个军官都从拿破仑的话和所提的问题中感到拿破仑对自己感兴趣，这就不难理解他们对拿破仑为什么那么忠心耿耿了。

《华尔街日报》最近发表了一家名叫“国际出发点”的调研公司所作的一项研究的结果。在对1．6万名公司主管人员的调查中，被列为“最有成就”的13％的主管人员对人的关心跟对利润的关心一样大。如果你想建立良好人际关系，你首先要关心与你打交道的人。

卡耐基在《人性的优点》中也谈到了解别人的重要性。他以深入浅出的例子为我们形象地说明了此点。下面是几个例子。

常常有人问李罗·乔治，当所有那些战时的领导人物——威尔森、欧蓝多、克里门索——被踢开和遗忘时，他为何仍然能掌握大权。他回答说，如果他的出人头地有任何理由的话，可能是因为他知道：要用适合的饵去钓鱼这个道理。有一天，爱默生和他的儿子要把一只小牛赶入牛棚。但他们犯了一个一般人都会犯的错误——爱默生在后面推，他儿子在前面拉。但那只小牛所想的只是它所要的，因此它蹬紧双腿，顽固地不肯离开原地。那位爱尔兰女仆看到了他们的困境——她不会著书立说，但至少在这一次，她比爱默生拥有更多关于牛马的知识。她想到了那只小牛所要的，因此她把她的拇指放入小牛的口中，让小牛吮着手指，同时轻轻地把它引入牛棚。

奥佛史屈教授在他那本启发性的《影响人类的行为》一书中说：“行动出自我们基本上的渴望……而我所能给予想劝导他人的人——不论是在商业界、家庭中、学校里、政治上——最好的一个忠告是：首先，撩起对方的急切欲望。能够做到这点的人，就可以掌握世界。不能的人，将孤独一生。”

俄亥俄州克利夫兰市的史坦·诺瓦克提供了一个具说服力的例子。一天晚上他下班回家，发现他的小儿子第米躺在客厅地板上又哭又闹。第米明天就要开始上幼儿园，但是他不肯去。要是在平时，史坦的反应就是把第米赶到房间里去，叫他最好决定上幼儿园，其他别无选择。但是在今天晚上，他认识到这样做无助于第米带着好的心情上幼儿园。史坦坐下来想，“如果我是第米，我为什么会高兴地上幼儿园？”他和他太太就列出了所有第米在幼儿园会喜欢做的事情，如用手指画画，唱歌，交新朋友。然后他们就采取行动。“我们——太太、莉莉，我另一个儿子鲍伯，以及我——开始在厨房里的桌子上画指画，而且真正享受其中的乐趣。要不了多少时候，第米就在墙角偷看，然后他就要求参加。‘不行，你必须先上幼儿园学习怎样画指画。’我以最大的热忱，以他能够听懂的话，把我和太太在表上列出的事项解释给他听，告诉他所有他会在幼儿园里得到的乐趣。第二天早晨，我以为我是全家第一个起床的人。我走下楼来，发现第米坐着睡在客厅的椅子里。‘你怎么睡在这里呢？’我问他。‘我等着上幼儿园。我不想迟到。’我们全家的热忱已经在第米心里引起了一种极欲得到的需要，而这是讨论或威胁恐吓所不能做到的。”

明天，你会劝别人做些什么事情？在你开口之前，先停下来自我设问：“我如何使他心甘情愿地做这件事呢？”

这个问题，可以使我们不至于冒失地、毫无结果地去跟别人谈论我们的愿望。

认识别人是一切感情的基础。人如其面，各有所好。同一种行为，施行于某甲身上或许能增进感情，换了某乙，效果便可能完全相反。因此唯有了解并真心接纳对方的好恶，始可增进彼此的关系。比方六岁的孩子趁你正忙的时候，为一件小事来烦你。在你看来此事或许微不足道，在他小小心灵中却是天下第一要事。此时就得借助于准则二，来认同旁人的观念与价值，运用准则三，以对方的需要为优先考虑而加以配合。

一般人总习惯于以己之心，度他人之腹，以为自己的需要与好恶，别人也会有同感。待人处事若以此为出发点，一旦得不到良好的回应，便武断地认为是对方不知好歹，而吝于再付出。所谓“己所不欲，勿施于人”表面上看来，似乎是说，己所欲便要施于人。但我们认为，这句话的真谛在于——己所欲想为人所了解，就得先了解别人。